にほんブログ村熱が出て寝ている。 なるほど。 難病人は自殺をすることも出来ないのか。 家の価値が下がって迷惑をかけるので自宅では死ねない。 沿線の終点の山の中に行く予定だったが。 それはもしかして叶ぬ夢なのかも。 病気が進行していく苦しみと絶望感と孤独を感じ…
時々目にしていてくれた方はいるのでしょうか。 分かりませんが。 明日、気が変わらなければけっこうしようと思います。 縄と遺書は準備しました。 完全自殺マニュアルも準備しました。 ものすごくうれしい何かがあったりしたら延期するかも。 でも今は決行…
病気を苦に自殺というのは動機として自然のようだ。 人間関係を苦に、だと何か残された人がかわいそうだけど、病気を苦に自殺なら仕方ないな、と思ってもらえるかもしれない。 理由として遺族の負担が一番軽いのかも？ 動機はそれでいいとして、やはり一番の…
起きた時、重い、憂鬱な気分なのはうつ病のサインだ。 今までの経験上。 人生で三度目のうつ病。 うつ病はなったら最後、再発が多い。 ほんとに多い。 今回のうつ病はどれくらいで寛解するのだろうか。 そもそも不治の難病という大敵とコロナ世界という大敵…
病気で死のうと、自殺で死のうと、心の底から悲しむのは娘とチワワだけだと思う。 誰も信じられない。 毒親も毒弟も。 アスペの旦那も。 非HSPの友達も。 どいつもこいつもバカで繊細さもなく、愛も友情もない。 真実の愛を感じるのは、娘とチワワだけだ。 …
タイトル通り。 頑張って心身の不調を無視してテネット見に来て、見終わったけど。 暴力シーンの多さと、音のデカさとで激しく疲弊。インターステラーみたいなんを期待してたのにな。 しんどかった。 トイレから出れない。 心拍数と血中酸素濃度が半端ない。…
映画館に来た。 テネットを見に。 世の中は鬼滅の刃一色だねー。 でも私はテネット。 来年の秋頃、TSUTAYAで借りればいいや、ネトフリで見れるかもしれない。。。 なんて事は私にはないんで。 来年の冬は、もう進行しちゃって死んでる。 もしくは病気を苦に…
ひさしぶりに投稿してみた。 自殺願望が遠ざかり、ブログ更新していなかった。 なぜ自殺願望が減ったか。。。 単に強い安定剤を飲んでるからです。 深く物事を考えられなくなった。 ただ寂しさや孤独、生きててもしょうがない気持ち、自分が無価値であること…
断食にて自殺を試みていたのに、食べに来てしまった。 １日の食事量は大幅に減ったけど、餓死には程遠い。 食べたいと思い始めたのだから、少し気力が戻り、生きようとしているのかもしれない。 生きていく元気があるならば、今はその波に乗ろうかと思う。
ダメだ。 孤独に押し潰される。 また、かからない命の電話をかけてみる。 どうせ話中。。。 でも。
弁護士の所へ行ってきた。 私が心のそこから愛しているのは娘ひとり。 娘に全ての財産が行くように遺言書作成の委託をしてきた。 この手続きが全て終わればこの世に未練はない。 人間は裏切る。 社会も優しくない。 でも、お金は裏切らない。 娘に遺せるもの…
また眠れない夜。 ここのところ、ずっと眠れない。 朝方、数時間うとうとするだけだ。 良く体が持っている。 明日は弁護士にあって公的遺言の手続き。 弁護士費用は15万くらい掛かるらしい。 それでも遺すたった一人の愛する家族のためには支払う価値がある…
また眠れないのか。。。 眠れないって辛い。 眠れない時に、わくわく楽しい空想をする人とかいるのかな。 大体みんな、嫌なことを考えちゃうもんだと思う。 これから何時間、暗い妄想にふけらなきゃならないのかな。。。
一日中、何も食べず、お茶だけ飲んで布団で過ごした。 電気もつけず、カーテンも閉めたまま。 ひたすらネトフリやYouTubeを見てた。 空腹を感じるけど、強い絶望感で、空腹はどこかへ去っていく。 部屋は半日で汚くなった。 私にはふさわしい汚い部屋。
引き出しにしまっていたロープを出してみたけど。 またしまった。 勇気がない。 頭の中ではシュミレーションを何度もしているけれど、実践できない。 せっかくこの世に産まれたけれど。 どんな生き物も生きようとするものなのに。 人間だけは自殺する。 生物…
生きようと頑張るのは止めた方がいいんだろうなぁ。 積極的に死ぬ元気もないけど。 だとすると。食べない。これがいいのかもしれない。 喉の渇きは耐え難いけど、飢えは絶望や孤独よりも耐えられる気がする。 消極的な自殺はこれなのかな。。。
三つ程、難病持っている。 国の指定難病を三つ。 プラスうつ病。 ほんと生きてる意味が分からん。 積極的に生きていたくないけど、積極的に死ににいく元気もない。 今日はその難病の方の通院日。 通院するだけで疲れるし、待合室でも疲れるし、医者に気を使…
眠くなってきた。 不眠は辛いから、これはとてもうれしい。 昨晩は朝７時まで寝れなかった。 ただこの、まだ弱い睡魔をどうガッツリ睡眠に持っていけばいいのか、いい年してもまだコツが分からない。 子供の頃、好きだった「ながくつしたのピッピ」とかそう…
死にたいというより「消えたい」って良く分かる。 自分がいたことすら消して、この世界から消えてしまいたい。 痕跡を残したくない。 こんな私なんかでも悲しんでくれる人にわずかばかりのお金を残して、消えたい。 そう思って三年前から順調に自分の持ち物…
また来たよ。夜。 ここ数日はかからない命の電話にはもうかけてない。 かからないって分かっててもかけてしまうほど追い詰められてたけど。 本当に絶対に話し中だしかけてもしかたない。 こうしてブログに不安を書き出してちょっと慰められている。。。 今夜…
世の中には、どうして生きなきゃならないんだろうとか、死にたいとか、そんな事を考えない人もいるらしい。 私は考えすぎだと。 ネガティブだと。 誰もそこまで考えないよと。 そうなの？ 生きる意味とか、そんなこと考えないで済む人もいるの？ 分からない…
今日は。。。日曜日なのか。。。 関係ない。 平日も土日も孤独。 チワワがいるけど。
眠れない。 私の両親は今流行りの毒親だったかもしれない。 虐待とかではなく。。。 なんていうか。 テストでいい点を取ること、作文で賞をもらうこと、生徒会長になること、そんな華々しいことにだけ興味を示し、私がイジメにあっていたこと、ニキビで悩ん…
また夜だ。 今夜は寝れるのか。 昨日、今日と友人に会った。 何かと励ましてもらえて、感情を共有してもらった。 でもさ。 やっぱり夜は孤独なんよ。 このしんどい夜をあと何回我慢すれば死ねるのかな。 もう無理。 毎晩しんどい。 ロボトミー手術でも受けさ…
また夜が来た。 今日は眠れるのだろうか。 すでに思考回路はモヤモヤぐるぐるネガティブモード突入。 またいのちの電話しちゃいそう。 かかったことないけどね。 知ってる天井だ。。。
肺の病気なので、肺活量が弱く、また息切れがひどい。 試しに近所の駅まで歩いてみた。 徒歩10分。 心臓が破裂しそうだ。 心臓が飛び出そう。 マスクもしてるし、息が苦しい。 強い薬を飲んでいて、日光に当たってはいけないし、休むためにコメダに入った。 …
眠れないままついに朝を迎えた。 途中30分ほど、うとうとした。 その時、リアルな恐ろしい夢を繰り返し見てしまい、うとうとするのも怖くなり、完全に起きてチワワとたわむれている。 不眠。。。 不眠は辛い。 こう続くと発狂しそう。 メルカリで売ろうと思…
また眠れない。 どうしようもない。 今日はちょっとだけポジティブだったのに。 やっぱり深夜はモヤモヤぐるぐる考えて眠れない。 一昨日はリアルに死に方を想像してたけど、今夜はそこまでではないし。。。 まだマシなのか？ でもなぁ。 眠れないって辛い。…
なんとか生きている。 今日はチワワの散歩が出来た。 これだけでもだいぶ嬉しい。 闘病＆うつ＆引きこもり。。。 そして自殺願望。 だのにチワワの散歩に行けた。 これはかなりいい。 今日はいい。 一昨日と先一昨日は薬を飲んでも不眠で、昨夜やっと睡眠が…
誰からも必要とされてない気がするというより、必要とされてない。 うん。 いてもいなくても同じ。 死んでも、ああ、あの人死んだのか。。。 と一瞬思われるだけ。 自業自得なのか。 どうにかして迷惑かけず、お国の税金も使わせず、消えてなくなりたい。 ど…
