病死か自殺か分からんけど、その日まで生きる

病気が進行して死ぬ、もしくは自殺する、そのどちらかの日が来るまでの日記です。

孤独

自殺すら出来ない難病人

熱が出て寝ている。 なるほど。 難病人は自殺をすることも出来ないのか。 家の価値が下がって迷惑をかけるので自宅では死ねない。 沿線の終点の山の中に行く予定だったが。 それはもしかして叶ぬ夢なのかも。 病気が進行していく苦しみと絶望感と孤独を感じ…

自殺することにしました。

時々目にしていてくれた方はいるのでしょうか。 分かりませんが。 明日、気が変わらなければけっこうしようと思います。 縄と遺書は準備しました。 完全自殺マニュアルも準備しました。 ものすごくうれしい何かがあったりしたら延期するかも。 でも今は決行…

動機は難病を苦に自殺として、手段は?

病気を苦に自殺というのは動機として自然のようだ。 人間関係を苦に、だと何か残された人がかわいそうだけど、病気を苦に自殺なら仕方ないな、と思ってもらえるかもしれない。 理由として遺族の負担が一番軽いのかも? 動機はそれでいいとして、やはり一番の…

今回のうつ病には勝てず、ゲームオーバーする。

起きた時、重い、憂鬱な気分なのはうつ病のサインだ。 今までの経験上。 人生で三度目のうつ病。 うつ病はなったら最後、再発が多い。 ほんとに多い。 今回のうつ病はどれくらいで寛解するのだろうか。 そもそも不治の難病という大敵とコロナ世界という大敵…

死んだらお金は娘とチワワにだけ遺したい。

病気で死のうと、自殺で死のうと、心の底から悲しむのは娘とチワワだけだと思う。 誰も信じられない。 毒親も毒弟も。 アスペの旦那も。 非HSPの友達も。 どいつもこいつもバカで繊細さもなく、愛も友情もない。 真実の愛を感じるのは、娘とチワワだけだ。 …

久しぶりの自殺志願者の投稿。薬漬け中。

ひさしぶりに投稿してみた。 自殺願望が遠ざかり、ブログ更新していなかった。 なぜ自殺願望が減ったか。。。 単に強い安定剤を飲んでるからです。 深く物事を考えられなくなった。 ただ寂しさや孤独、生きててもしょうがない気持ち、自分が無価値であること…

食べたい。今日は死にたくない。

断食にて自殺を試みていたのに、食べに来てしまった。 1日の食事量は大幅に減ったけど、餓死には程遠い。 食べたいと思い始めたのだから、少し気力が戻り、生きようとしているのかもしれない。 生きていく元気があるならば、今はその波に乗ろうかと思う。

命の電話

ダメだ。 孤独に押し潰される。 また、かからない命の電話をかけてみる。 どうせ話中。。。 でも。

遺言書作成依頼。

弁護士の所へ行ってきた。 私が心のそこから愛しているのは娘ひとり。 娘に全ての財産が行くように遺言書作成の委託をしてきた。 この手続きが全て終わればこの世に未練はない。 人間は裏切る。 社会も優しくない。 でも、お金は裏切らない。 娘に遺せるもの…

飢えて死ぬ。消極的自殺。

生きようと頑張るのは止めた方がいいんだろうなぁ。 積極的に死ぬ元気もないけど。 だとすると。食べない。これがいいのかもしれない。 喉の渇きは耐え難いけど、飢えは絶望や孤独よりも耐えられる気がする。 消極的な自殺はこれなのかな。。。

毒親。不眠。つらい。

眠くなってきた。 不眠は辛いから、これはとてもうれしい。 昨晩は朝7時まで寝れなかった。 ただこの、まだ弱い睡魔をどうガッツリ睡眠に持っていけばいいのか、いい年してもまだコツが分からない。 子供の頃、好きだった「ながくつしたのピッピ」とかそう…

鬱な夜をやり過ごす

また来たよ。夜。 ここ数日はかからない命の電話にはもうかけてない。 かからないって分かっててもかけてしまうほど追い詰められてたけど。 本当に絶対に話し中だしかけてもしかたない。 こうしてブログに不安を書き出してちょっと慰められている。。。 今夜…

自殺を考えた事がない人もいるらしい。

世の中には、どうして生きなきゃならないんだろうとか、死にたいとか、そんな事を考えない人もいるらしい。 私は考えすぎだと。 ネガティブだと。 誰もそこまで考えないよと。 そうなの? 生きる意味とか、そんなこと考えないで済む人もいるの? 分からない…

いつも孤独

今日は。。。日曜日なのか。。。 関係ない。 平日も土日も孤独。 チワワがいるけど。

また不眠。うちの親は毒親なのか。。。

眠れない。 私の両親は今流行りの毒親だったかもしれない。 虐待とかではなく。。。 なんていうか。 テストでいい点を取ること、作文で賞をもらうこと、生徒会長になること、そんな華々しいことにだけ興味を示し、私がイジメにあっていたこと、ニキビで悩ん…

感情いらない。死にたくなるだけだし。

また夜だ。 今夜は寝れるのか。 昨日、今日と友人に会った。 何かと励ましてもらえて、感情を共有してもらった。 でもさ。 やっぱり夜は孤独なんよ。 このしんどい夜をあと何回我慢すれば死ねるのかな。 もう無理。 毎晩しんどい。 ロボトミー手術でも受けさ…

また眠れない夜が来た

また夜が来た。 今日は眠れるのだろうか。 すでに思考回路はモヤモヤぐるぐるネガティブモード突入。 またいのちの電話しちゃいそう。 かかったことないけどね。 知ってる天井だ。。。

肺の病気なので、肺活量が弱く、また息切れがひどい。 試しに近所の駅まで歩いてみた。 徒歩10分。 心臓が破裂しそうだ。 心臓が飛び出そう。 マスクもしてるし、息が苦しい。 強い薬を飲んでいて、日光に当たってはいけないし、休むためにコメダに入った。 …

また眠れない。不眠とうつ。

また眠れない。 どうしようもない。 今日はちょっとだけポジティブだったのに。 やっぱり深夜はモヤモヤぐるぐる考えて眠れない。 一昨日はリアルに死に方を想像してたけど、今夜はそこまでではないし。。。 まだマシなのか? でもなぁ。 眠れないって辛い。…

誰からも必要とされてない気がする

誰からも必要とされてない気がするというより、必要とされてない。 うん。 いてもいなくても同じ。 死んでも、ああ、あの人死んだのか。。。 と一瞬思われるだけ。 自業自得なのか。 どうにかして迷惑かけず、お国の税金も使わせず、消えてなくなりたい。 ど…

また芸能人が死んじゃった。そしてまたメルカリに。。。絶望。

また素敵な芸能人が死んじゃった。 三浦春馬さんの時は3日間くらい部屋の隅で苦しみました。 今回も同じことにならないよう、気をつけなければ。 誰にも相談できず、自ら命を絶った彼女のその絶望的な孤独を思うと、また心がダークサイドに陥ってしまいます…

また眠れない夜

また眠れない夜だけれど。 今夜は、掛かることのないいのちの電話にかけるほどの苦しさはない。 日中、少し筋トレを試してみたからだろうか。 YouTubeでコレコレさんの生配信を見て、自分と同じ闇深い愚かな人達をリアルタイムで視聴することが出来て、なん…

かなりヤバイ。。。

しんどい。 何となく。。。年内かな、と思う。 体の調子も心の調子もかなり良くない。 二歩進んで三歩下がるという感じで、どんどん後退していく。 肺の疾患の方の悪化が先か、自殺が先か。。。 ともかく口が裂けても、家族にロープの存在を明かしてはダメだ…

ロープが届いた

昨日投稿しましたようにメルカリでロープを購入しました。 さっそく今日の夕方に届いてました。 丈夫で頑丈そうなロープでした。 このロープは棚の奥に隠しておきます。 出番が来るその日まで。 今日は大雨の合間の晴れの時に、、、二週間ぶりに少しだけ外出…

自殺したいなあ。でも怖いし面倒。

これの繰り返しです。 自殺ってけっこう積極的な行動ですよね。 勇気も体力もいります。 家族や他人への迷惑を最小限にするには、遠くへ行くとか、色々準備もいります。 だので。 ただただ布団にくるまってネトフリを見ていたいです。 未来に期待なんかした…

四日ぶりに風呂に入る

うつ病の人はご存じだと思うが、うつになると風呂に入れなくなります。 この暑い時期なので髪もべたべたで悪臭。体臭もクサいです。 それでもお風呂に入る元気が出ないんです。 これってうつ病あるあるだと思います。 健常な人は、お風呂に入れ、スッキリす…

眠れない

死ぬと決めました。自殺したいと。 でもそれは日々ゆらぎます。 昨日は絶対に死のうと思い、今日はどうせ病気で死ぬんだからそれまで頑張ろうと思い。。。 毎日。。。何なら一日のうちにも何度も変わります。 でもとりあえず、丈夫なロープは注文しました。 …

朝、起きると絶望の始まり

今は12:28です。 お昼です。 でもまだ起きてから2時間くらいかな。。。 起きてすぐに咳の発作に30分くらい耐えなければなりません。 肺機能が低下しているからなのか、良く分かりませんが、起きるとまずは苦しい発作のお時間です。 そしてまた一日、…

夜はうつになる。もともとうつ病だけど。

今日も一日なんとか終わったかと思いきや。 やはり今夜も寝つきが悪いです。 深夜はうつになります。 冬季うつ病というものがあるようですが、深夜うつ病ってのもあるのかもしれないです。 やたら寂しくなったり、去っていった友達を思い出したり。 不安で頭…

なんとか今日も終わりそう

今日もなんとか終わりそうです。 しんどい。 でも何とか一日をやり過ごし、明日もやり過ごし。 いつか本当に終われる日までやり過ごそう。 一秒、一分、一時間。。。 後悔や恨みや不安や絶望に心がさまよっても。 何とか心を連れ戻して。 毎秒やり過ごしてい…