病死か自殺か分からんけど、その日まで生きる

病気が進行して死ぬ、もしくは自殺する、そのどちらかの日が来るまでの日記です。

死にたい

自殺することにしました。

時々目にしていてくれた方はいるのでしょうか。 分かりませんが。 明日、気が変わらなければけっこうしようと思います。 縄と遺書は準備しました。 完全自殺マニュアルも準備しました。 ものすごくうれしい何かがあったりしたら延期するかも。 でも今は決行…

動機は難病を苦に自殺として、手段は?

病気を苦に自殺というのは動機として自然のようだ。 人間関係を苦に、だと何か残された人がかわいそうだけど、病気を苦に自殺なら仕方ないな、と思ってもらえるかもしれない。 理由として遺族の負担が一番軽いのかも? 動機はそれでいいとして、やはり一番の…

今回のうつ病には勝てず、ゲームオーバーする。

起きた時、重い、憂鬱な気分なのはうつ病のサインだ。 今までの経験上。 人生で三度目のうつ病。 うつ病はなったら最後、再発が多い。 ほんとに多い。 今回のうつ病はどれくらいで寛解するのだろうか。 そもそも不治の難病という大敵とコロナ世界という大敵…

死ぬ前にテネット見に来た

映画館に来た。 テネットを見に。 世の中は鬼滅の刃一色だねー。 でも私はテネット。 来年の秋頃、TSUTAYAで借りればいいや、ネトフリで見れるかもしれない。。。 なんて事は私にはないんで。 来年の冬は、もう進行しちゃって死んでる。 もしくは病気を苦に…

久しぶりの自殺志願者の投稿。薬漬け中。

ひさしぶりに投稿してみた。 自殺願望が遠ざかり、ブログ更新していなかった。 なぜ自殺願望が減ったか。。。 単に強い安定剤を飲んでるからです。 深く物事を考えられなくなった。 ただ寂しさや孤独、生きててもしょうがない気持ち、自分が無価値であること…

食べたい。今日は死にたくない。

断食にて自殺を試みていたのに、食べに来てしまった。 1日の食事量は大幅に減ったけど、餓死には程遠い。 食べたいと思い始めたのだから、少し気力が戻り、生きようとしているのかもしれない。 生きていく元気があるならば、今はその波に乗ろうかと思う。

命の電話

ダメだ。 孤独に押し潰される。 また、かからない命の電話をかけてみる。 どうせ話中。。。 でも。

またまた眠れない。

また眠れないのか。。。 眠れないって辛い。 眠れない時に、わくわく楽しい空想をする人とかいるのかな。 大体みんな、嫌なことを考えちゃうもんだと思う。 これから何時間、暗い妄想にふけらなきゃならないのかな。。。

一日中布団。

一日中、何も食べず、お茶だけ飲んで布団で過ごした。 電気もつけず、カーテンも閉めたまま。 ひたすらネトフリやYouTubeを見てた。 空腹を感じるけど、強い絶望感で、空腹はどこかへ去っていく。 部屋は半日で汚くなった。 私にはふさわしい汚い部屋。

ロープを出してみたけど、しまう。

引き出しにしまっていたロープを出してみたけど。 またしまった。 勇気がない。 頭の中ではシュミレーションを何度もしているけれど、実践できない。 せっかくこの世に産まれたけれど。 どんな生き物も生きようとするものなのに。 人間だけは自殺する。 生物…

飢えて死ぬ。消極的自殺。

生きようと頑張るのは止めた方がいいんだろうなぁ。 積極的に死ぬ元気もないけど。 だとすると。食べない。これがいいのかもしれない。 喉の渇きは耐え難いけど、飢えは絶望や孤独よりも耐えられる気がする。 消極的な自殺はこれなのかな。。。

通院日。待合室で死にたい気持ち。

三つ程、難病持っている。 国の指定難病を三つ。 プラスうつ病。 ほんと生きてる意味が分からん。 積極的に生きていたくないけど、積極的に死ににいく元気もない。 今日はその難病の方の通院日。 通院するだけで疲れるし、待合室でも疲れるし、医者に気を使…

消えてしまいたい。

死にたいというより「消えたい」って良く分かる。 自分がいたことすら消して、この世界から消えてしまいたい。 痕跡を残したくない。 こんな私なんかでも悲しんでくれる人にわずかばかりのお金を残して、消えたい。 そう思って三年前から順調に自分の持ち物…