にほんブログ村自殺
熱が出て寝ている。 なるほど。 難病人は自殺をすることも出来ないのか。 家の価値が下がって迷惑をかけるので自宅では死ねない。 沿線の終点の山の中に行く予定だったが。 それはもしかして叶ぬ夢なのかも。 病気が進行していく苦しみと絶望感と孤独を感じ…
時々目にしていてくれた方はいるのでしょうか。 分かりませんが。 明日、気が変わらなければけっこうしようと思います。 縄と遺書は準備しました。 完全自殺マニュアルも準備しました。 ものすごくうれしい何かがあったりしたら延期するかも。 でも今は決行…
病気を苦に自殺というのは動機として自然のようだ。 人間関係を苦に、だと何か残された人がかわいそうだけど、病気を苦に自殺なら仕方ないな、と思ってもらえるかもしれない。 理由として遺族の負担が一番軽いのかも？ 動機はそれでいいとして、やはり一番の…
起きた時、重い、憂鬱な気分なのはうつ病のサインだ。 今までの経験上。 人生で三度目のうつ病。 うつ病はなったら最後、再発が多い。 ほんとに多い。 今回のうつ病はどれくらいで寛解するのだろうか。 そもそも不治の難病という大敵とコロナ世界という大敵…
病気で死のうと、自殺で死のうと、心の底から悲しむのは娘とチワワだけだと思う。 誰も信じられない。 毒親も毒弟も。 アスペの旦那も。 非HSPの友達も。 どいつもこいつもバカで繊細さもなく、愛も友情もない。 真実の愛を感じるのは、娘とチワワだけだ。 …
タイトル通り。 頑張って心身の不調を無視してテネット見に来て、見終わったけど。 暴力シーンの多さと、音のデカさとで激しく疲弊。インターステラーみたいなんを期待してたのにな。 しんどかった。 トイレから出れない。 心拍数と血中酸素濃度が半端ない。…
映画館に来た。 テネットを見に。 世の中は鬼滅の刃一色だねー。 でも私はテネット。 来年の秋頃、TSUTAYAで借りればいいや、ネトフリで見れるかもしれない。。。 なんて事は私にはないんで。 来年の冬は、もう進行しちゃって死んでる。 もしくは病気を苦に…
ひさしぶりに投稿してみた。 自殺願望が遠ざかり、ブログ更新していなかった。 なぜ自殺願望が減ったか。。。 単に強い安定剤を飲んでるからです。 深く物事を考えられなくなった。 ただ寂しさや孤独、生きててもしょうがない気持ち、自分が無価値であること…
弁護士の所へ行ってきた。 私が心のそこから愛しているのは娘ひとり。 娘に全ての財産が行くように遺言書作成の委託をしてきた。 この手続きが全て終わればこの世に未練はない。 人間は裏切る。 社会も優しくない。 でも、お金は裏切らない。 娘に遺せるもの…
また眠れない夜。 ここのところ、ずっと眠れない。 朝方、数時間うとうとするだけだ。 良く体が持っている。 明日は弁護士にあって公的遺言の手続き。 弁護士費用は15万くらい掛かるらしい。 それでも遺すたった一人の愛する家族のためには支払う価値がある…
一日中、何も食べず、お茶だけ飲んで布団で過ごした。 電気もつけず、カーテンも閉めたまま。 ひたすらネトフリやYouTubeを見てた。 空腹を感じるけど、強い絶望感で、空腹はどこかへ去っていく。 部屋は半日で汚くなった。 私にはふさわしい汚い部屋。
引き出しにしまっていたロープを出してみたけど。 またしまった。 勇気がない。 頭の中ではシュミレーションを何度もしているけれど、実践できない。 せっかくこの世に産まれたけれど。 どんな生き物も生きようとするものなのに。 人間だけは自殺する。 生物…
生きようと頑張るのは止めた方がいいんだろうなぁ。 積極的に死ぬ元気もないけど。 だとすると。食べない。これがいいのかもしれない。 喉の渇きは耐え難いけど、飢えは絶望や孤独よりも耐えられる気がする。 消極的な自殺はこれなのかな。。。
三つ程、難病持っている。 国の指定難病を三つ。 プラスうつ病。 ほんと生きてる意味が分からん。 積極的に生きていたくないけど、積極的に死ににいく元気もない。 今日はその難病の方の通院日。 通院するだけで疲れるし、待合室でも疲れるし、医者に気を使…
死にたいというより「消えたい」って良く分かる。 自分がいたことすら消して、この世界から消えてしまいたい。 痕跡を残したくない。 こんな私なんかでも悲しんでくれる人にわずかばかりのお金を残して、消えたい。 そう思って三年前から順調に自分の持ち物…
また来たよ。夜。 ここ数日はかからない命の電話にはもうかけてない。 かからないって分かっててもかけてしまうほど追い詰められてたけど。 本当に絶対に話し中だしかけてもしかたない。 こうしてブログに不安を書き出してちょっと慰められている。。。 今夜…
世の中には、どうして生きなきゃならないんだろうとか、死にたいとか、そんな事を考えない人もいるらしい。 私は考えすぎだと。 ネガティブだと。 誰もそこまで考えないよと。 そうなの？ 生きる意味とか、そんなこと考えないで済む人もいるの？ 分からない…
今日は。。。日曜日なのか。。。 関係ない。 平日も土日も孤独。 チワワがいるけど。
眠れない。 私の両親は今流行りの毒親だったかもしれない。 虐待とかではなく。。。 なんていうか。 テストでいい点を取ること、作文で賞をもらうこと、生徒会長になること、そんな華々しいことにだけ興味を示し、私がイジメにあっていたこと、ニキビで悩ん…
また夜だ。 今夜は寝れるのか。 昨日、今日と友人に会った。 何かと励ましてもらえて、感情を共有してもらった。 でもさ。 やっぱり夜は孤独なんよ。 このしんどい夜をあと何回我慢すれば死ねるのかな。 もう無理。 毎晩しんどい。 ロボトミー手術でも受けさ…
また眠れない。 どうしようもない。 今日はちょっとだけポジティブだったのに。 やっぱり深夜はモヤモヤぐるぐる考えて眠れない。 一昨日はリアルに死に方を想像してたけど、今夜はそこまでではないし。。。 まだマシなのか？ でもなぁ。 眠れないって辛い。…
なんとか生きている。 今日はチワワの散歩が出来た。 これだけでもだいぶ嬉しい。 闘病＆うつ＆引きこもり。。。 そして自殺願望。 だのにチワワの散歩に行けた。 これはかなりいい。 今日はいい。 一昨日と先一昨日は薬を飲んでも不眠で、昨夜やっと睡眠が…
誰からも必要とされてない気がするというより、必要とされてない。 うん。 いてもいなくても同じ。 死んでも、ああ、あの人死んだのか。。。 と一瞬思われるだけ。 自業自得なのか。 どうにかして迷惑かけず、お国の税金も使わせず、消えてなくなりたい。 ど…
また素敵な芸能人が死んじゃった。 三浦春馬さんの時は３日間くらい部屋の隅で苦しみました。 今回も同じことにならないよう、気をつけなければ。 誰にも相談できず、自ら命を絶った彼女のその絶望的な孤独を思うと、また心がダークサイドに陥ってしまいます…
眠れない。 いのちの電話。 かからない。 チワワ。 遠い。
うん。やっぱりそれしかないな。 ここ数日、いのちの電話かけてるけどいつもいつも話し中。 どこかで誰かが死にたいんだろうな。 いのちの電話ってボランティアじゃん。 よくやってるよなあ。エライよ。頭が下がる。 何億もする戦闘機とか買う予算があるなら…
本当にどうしようもないとき、いのちの電話をかける。 自殺ってワードで検索かけると大体上の方にいのちの電話の一覧表が出てくるから藁をもすがる気持ちでかける。 でも１００％話し中。 今、追い詰められてて。 今、死にたいのに。 ボランティアなんだって…
どうも変です。 頭がぼけてきています。 睡眠薬の飲み過ぎでしょうか。 抗うつ剤等は飲んでいないのですが。。。 飲み合わせが悪いのか？ まあまあ親しい親せきの名前が三時間くらい思い出せませんでした。 いや半日くらいかな。 それに。。。 パソコンに大…
体の方の医者ですが、まだまだ余命は長いからまだそんなに絶望しないで、生きてくださいよ、と笑いながら言われました。 実質、とても体の症状はつらく、寝たきりも多い。 心は完全に鬱。 それでも笑いながら生きろと言われてしまう。 医者って共感能力低い…
今日は久しぶりに、人と会いました。 当たり障りのない会話を楽しむことができ、まだ少し未来に希望が持てるかもと思いました。 でもたった三時間の外出でしたが、私の肺の疾患はやはり進行しているようで、帰宅した途端、強い疲労感で気絶するように寝てし…
